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日志
    2008/8/2

    累

    忙碌了一周
    每天都觉得不够睡
    最近睡的史无前例的早
    清晨依然会在公车上睡着
    每天都会跑进星巴克买杯咖啡
    然后慢下来的时候觉得眼前一片黑
     
    我一直不爱看学校发来的信
    尤其是那种很长又不认识的单词做标题的信
    那个词叫immunization
    我懒我知道，我不爱查字典
    但昨天我还是把1个星期前发来的信看了
    我竟然险些被罚75美金
    我毕生都无法克服的令我恐惧的事情，却永远无法逃避
    现在只能硬着头皮去做
    我算了一下，来的时候我差2种没打
    但其中的一种需要注射3针，算起来我还差4针需要打
    学校干嘛这么认真
    真让人头疼，大喊一声谁能陪我去
     
    12:24:51 | 添加评论 | 阅读评论 (1) | 固定链接 | 写入日志 | 漫画人生
    2008/6/11

    My Boyfriends

    10岁的时候我觉得以后的男朋友应该是
    坐在我同桌,考试的时候会和我比谁得第一,平时的时候对女生爱搭不理,并且不会发胖的帅
    帅小朋友.

    13岁的时候我觉得以后的男朋友应该是
    非常有才华,每天给我写一篇日记和信,信里跟我说他今天都有什么感想,而日记里写的则是
    以我为女主角的小说.写我白衣飘飘站在柳树下；而且还会为了我去和别人打架,但是不让我
    卷入战争去收拾残局,并且平时不要和我说话,不要跟我一起回家,不会让我被老师和妈妈骂
    的男生.

    17岁的时候我觉得我以后的男朋友应该是
    晚上站在我们家楼下明白我闪三下灯的意思不是让他半夜三点出来约会而是我爱你,早晨
    4点出来和我一起跑步，然后坐在大桥上谈我今后的理想；并且不会嘲笑我的理想,不会不
    相信我的能力,不会因为兄弟进了班房找我借钱而因为我拿不出来朝我发脾气的高高的男
    生.

    18岁的时候我觉得我以后的男朋友应该是
    不一定读很好的学校，但是要很用功的学习,说话要简单,办事要利落,出席什么场合都不
    会不得体,我送的的东西一定好好保存；并且不要从很远的地方来看我，不要常常给我写
    信,宁愿用草稿纸也不要用带花的信纸,并且想我也不要说出来，肤色一定要黝黑的健康
    的大学生.

    19岁的时候我觉得我以后的男朋友应该是
    每天陪着我一起,什么时候都不要分开,有人纠缠我的时候能站在那里把人吓走,我什么都
    不说的时候就知道我要的是什么，知道我要吃的不是重庆辣子鸡,而是里面的辣椒,会非
    常的呵护我,每天都有新的节目带我出去玩,在我最低落的时候能够想出最有效的办法安
    慰我,但是不要每天都和我说爱我，不要从来不想以后,绝对不能不想婚姻不想前途不想
    经济的男人.

    20岁的时候我觉得我以后的男朋友应该是
    有足够高学历和足够好的工作,有知识和能力能照顾我的爸爸妈妈,能做到我做不到的事
    情；但是不要嘲笑我的笨,不会因为我和别的男生说几句话就疑神疑鬼,不会跟我的朋友吵
    架,不会没气量,不会没涵养的炫耀自己,不会罗嗦,不要讲无聊笑话成熟的象爸爸一样的
    男士.
    21岁的时候我觉得我以后的男朋友应该是
    虽然我没有要求但是能够为了我主动不再吃肥肉,轻轻的拉着我的手,告诉我总有一天我
    会真正爱上他,十分大度的说他知道我虽然对别人好，但是真正爱的人只会有一个,并且
    骄傲的宣称那个人就是他,告诉我他就是我的未来;而且不会欺骗,不会自以为了解我,不
    会只看到我的外在不去了解我的内心,不会忘记我们曾经说过的话的漂亮可爱而又十分幼
    稚的傻瓜.

    22岁的时候我觉得我以后的男朋友应该是
    对我说"幸福不是烟花的绽放,我要给你的是一生一世的幸福.",但是不会消失在时光里的那个人.
     
    25岁的时候我觉得我以后的男朋友应该是
    下班的时候在路上给我打个电话，吃饭的时候吃光我做的所有菜，散步的时候走在我的左侧，
    过马路的时候拉紧我的手，吵架的时候不扔下我一个人走掉掉，有风的时候让我躲在他的大衣
    下，坐车的时候让我靠在他肩膀上睡觉，在那特别的几天体贴而有细心的呵护我。
     
    28岁的时候我觉得我以后的男朋友应该是
    不一定是我爱的，但是一定要爱我，要有自己的事业，要让我能看到你的未来，可以不打电话给
    我，可以不回来睡觉，但是一定要扶持我的事业，不要和我谈孩子。
    6:28:59 | 添加评论 | 阅读评论 (1) | 固定链接 | 写入日志 | 漫画人生
    2005/12/31

    .

     


         

          游戏名称:理想伴侣                                        

          理想伴侣是男是女?                                          

    必须点名8个人...尽可能通知到

           被点名的不可重复

    游戏规则:被点名的必须在日志里面公开

         8个条件.并且加以说明                               

                       

      以下是我的回答:                                                    

     我的理想伴侣是男人啦!不过女人也可以,但是前提一定是我所爱的!

     1. 我很喜欢吃东西,你一定要是一个会做菜的男人

     2. 我很喜欢浪漫,在我给你惊喜的时候不要对我说谢谢

     3. 我很喜欢说话,我希望你是那个和我说一辈子话的人

     4. 允许我吸烟,因为我在吸烟的时候最有魅力,你要懂得怎么欣赏我

     5. 我想做一个美丽的新娘,不要让我迟迟都听不到求婚

     6. 如果我爱你,就会爱你的一切,不要因为你的病放弃我

     7. 在深夜的时候一定要抱紧我,其实我怕黑

     8. 一定要死在我之后,因为你要照顾我们的孩子 

     

    问题回答完了，现在我要点八个人来回答，不要紧张啊！

     ☆≮♡ Lucia ♡≯☆   εїз ~ ✿ Moses ✿ ~ εїз  ♡♡♡思念幽冥♡♡♡

     ﾟ‘ﾟ*♪.寂寞城市.♪ﾟ‘ﾟ*   •●❥•●❥ＤαnＤan•●❥•●   ↖(^ω^)↗ 卡琪空间

     ♬瓶子➸ ①／⒇d ě瞬间✎♥   ǒ黑与白﹎┈→.メ︻◣

    5:12:09 | 添加评论 | 阅读评论 (5) | 固定链接 | 写入日志 | 漫画人生
    2005/12/6

     
     
     
     

     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
    23:04:18 | 添加评论 | 阅读评论 (2) | 固定链接 | 写入日志 | 漫画人生
    2005/11/19

    不停的走

     

    一个人在夜里醒来,就再也无法入睡在空旷而黑暗的房间中，一个人坐着抽烟 渐渐的嘴唇
    开始干燥难耐 给自己倒了一杯水，听着液体从口腔流到身体的各个部位的声音，单调而寂
    寞， 想起了她，一个与我一样艰辛的女人，一个与我一样有太多相似之处的女人。                 
    因为她和我一样，在一个虽然熟悉却又陌生的城市，为生活为理想艰难的                                行走的女人。在抽完整整一包烟的时候，我决定无论明天是不是还病着，
    都要去教堂，去她曾经跪过的地方，为她和我祈祷。天还蒙蒙亮的时候，                                  离开了家，一路在寒风中独行，让我更加清醒的看着这个城市，
    它正以它自己速度发展着，发现再也没有属于我的空间。
     
    现在住在一间租来的房子里，房子很大，几乎没有什么
    家具来填充，再说我一个人住，也无所谓家具与什么摆设了，由于打算                                   出国，现在正在忙着那些令我乏味的程序和等待，所以也不用与外界有什么                             沟通，有时一连几天不用出门，一个人在自己的房间里过着与这世界相对独                             立的生活每天房间里唯一的声音就是她留给我的音箱和我自己的声音。                                   房间甚至没有钟表原因很简单，因为在这个空间里，时间也是没有用的
    累了就睡觉，醒了就工作，唯一的时间概念就是天的黑与亮来辨别是白天还是黑
    夜。与一年前的我大相径庭，生活就是这样，人却在变。
     
    有时整夜的失眠，就一个人坐着，对着月色吸烟，有时候想打电话给
    什么人想说话，可是发现几乎没有任何的通讯簿，也没有记任何一个
    人的电话号码，因为以前生活中出现的人，我已经选择了忘记。
    寂寞真的可以使一个发疯，有时心中像有一种要爆发的寂寞与空虚，
    一个人到街上到处走，没有任何的目的与思想，只想就这样走，永远不要停。
     
    从教堂回来的路上，风依旧很冷，还飘起了细碎的雨，我那
    本因高烧而发热的身体，被冷风散尽了余热，在不住的发抖，
    眼前的路开始显的模糊，我尽量让自己保持着平衡。
    我要这样继续走下去，无论路有多远，无论路有多艰辛，我不相信命运。
    回到温暖的家，我想用热水驱散身体里的冷，站在洗澡间的镜子前，眼前出现了一个面容
    憔悴的女人，一脸的疲倦，一脸的彷徨，曾经清亮的双眸在水的冲刷下，也还是那般的暗
    淡，那头长长的卷发有一种难以用文字述说的纷乱。我的身体，我的每一部分已经永远的
    脱离了少女的时代，蜕去了青涩，又凭添些许丰韵。曾有多少人迷恋，而我又是怎样醉迷
    其中，像一个旋涡 直到你无法自拔。
     
    今天没有阳光，整个城市如同笼罩在蒙蒙的雾里，家里空荡荡的，已没有了她的影子，相
    框里的她还在对我苍白的笑着，偌大的城市里失去了爱人也失去了朋友，如同我孤身一人
    走在隧道里，追寻那遥不可及的一点光，走着走着才发现那一点光消失了，变成了没有目
    的，没有时间的走，永远不停。
     
    看着这个既熟悉又陌生的城市 它终归还不属于我的 我应该是时候离开了,去往下一个地方
     终归还是不能停下来 就这样一直走 一直走 从无始到无终
    永远不要停
    15:42:33 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志 | 漫画人生

    恋上夜的吻

     
      静静的对着冰冷的屏幕，冰凉的手指在不停的敲打着，
      也许只有不停的敲打才可以驱赶藏在心中的忧伤，才可以漠视它们的存在。
      是在什么时候开始的呢？眼睛里不再是我的影子，心里驻留的也不再是往昔的快乐。
      转过身默然的擦肩而过，你可听到了心碎的声音。
      时间是无情的流水，在我漠视你的时候你却在努力的追寻，
      而当可以正视你的存在的时候，彼此却开始无形的伤害。是故意还是无意的呢？
      没有了探究的借口。默然的放下电话，抬着头对着天空苍白的笑。
      不是感觉不到变化的存在，寻找借口的借口是那么的勉强而悲哀。
      夜凉如水。清凉如昔。
      透凉的冰冷的夜里，心可以是温暖的。不过，那是回忆里的日记。    不长久，却刻骨难忘。
      对着ＱＱ里熟悉的名字，却没有探究的欲望，给自己寻找借口，
      同时也给感情的旋涡找一个美丽而不成比例的理由。
      明明虚脱的严重，却仍在荒唐的欺骗自己。
      不想去证实这个结果的存在，象个刺猬一样蜷缩起来防卫自己。
      习惯了深夜里不想睡，喜欢冰冷的空气亲吻着自己荒废的心。
      还有什么可以解说呢？当那个钟爱的小小的盆栽可怜的死去的时候，
      就知道了一切也就是这样的苍白无力了。
      没有什么要述说的理由了。看着屏幕上的照片，眼泪忍不住的要疯狂的流，
      可是心却想笑，什么天长地久、地老天荒，都是骗人的把戏罢了。
      明明知道不可能却希望在自己的身上出现奇迹。
      没有谁伤害谁的时候。感情不在了，一点点的行迹都是厌烦的借口。
      是谁在主宰着那些残缺的爱情，爱过之后终会变成痛。
      躲避是什么呢？也许只有狠心的放手才是最明智的吧！
      还是心痛，身体瑟瑟的抖，要哭却是努力的坚持着。
      终于相信了诱惑的魅力，终于知道了距离不仅仅是美丽的，还是具有杀伤力的。
      学会变的狠心，然后狠狠的遗忘。把所有的信息删除，
      最最感动的还是那句话：你开心我就开心，你不开心我怎么能开心呢？傻瓜！
      暖暖的，这样的不知道有多少了，现在要选择删除，删除过去的回忆存储以后的美丽。
      夜好深，月色已经中天，经历了长长的冬眠，醒来后已经失去了你。
      敏感和脆弱，无论是什么都是自己的借口，不过再寻找或者忆起，
      已经决定要狠心的放弃去开始另一个故事。
      知道不忍心也不狠心，可是那些没有回音的消息终究会失去了吸引的魅力。
      曾经以为冬眠过后会是一个美丽的连续，原来是南柯一梦的瞬间即逝。好冷，心在发抖。
      音箱里也是冰冷的音乐在哭泣，努力的吸吸鼻子，不要眼泪滴落在键盘上，
      真的想告诉你：走进的时候我们已经丢失了彼此。
      亲爱的，我冷。可是亲爱的，你知道吗？你的怀抱里已经没有了我的气息。
      你的记忆里已经没有了我的印记。
      月色如瀑，夜如水。
      心冷如冰，爱如针。
      痛，却要笑着走过；爱，却要伤着忘却。或许，还有不爱的唾弃吧！
      以后的日子里，枕头底下的名字不再是你的，ＱＱ里的最爱也不再是你颜色。
      这样也许就是最好的表达吧！
      清凉的夜里，原来还是可以把你忘记，苍白的笑着告诉自己：你没有什么了不起！
    13:31:56 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志 | 漫画人生
    2005/11/18

    美丽的冲动

     
     
    日子与日子是这样的相似，相似的让我们一不留神就把它们混淆，
    我们盼望着获得快乐和幸福，但忧愁于烦恼却时时如影相随。
     
    懂得忧愁和烦恼的人才会感受到幸福和欢乐，
    懂得失望和错过的人才会感受到遗失的平静。
    红尘中本来就有许多错失的情节，不必惊诧，不必落寞，
    失去不是失去，或许是另一种形式的获得。
     
    人人不同，事事不同，经历不同，但版本和结果却骤然相似。
    时间是无情的时钟，空间是含蓄的永存。
    于千万人中遇到，就是缘分的一种，或许是迟到的迷途，
    或许是恰当的清醒，或许是一声长叹，又或许是美丽的永恒。
     
    生活的真谛永远让人捉摸不透，两眼睛朦胧，醉里看花，对的时间，对的地点，
    对的人总是那样的偶然天成。
    遇到，我幸；错失，我命。把心态放正，想想，何苦去经受一翻没有命理的断层？
    在角落的另一隅里，看着错失的另一种幸福，也是一种美丽的放行，
    用一种成全换自己的美丽心情仍是一种甜美的平静。
     
    要相信会在一个方向有人在等候着你，不放弃等待，不刻意寻觅，
    该来的来，该走的留也留不住。
    幸运和不幸只是一线之隔的距离，静静的顺从着转变，把那份从容和高雅尽情挥洒，
    不带走一点遗憾，不拖欠一丝柔情。
     
    懂得在无奈时给自己一份清爽，在失落时给自己一份宁静，不要去诅咒命运的不公，
    不要怀疑得到的人的真诚，缘分本来就很难平衡，迟到的不是错误，
    可是，如果背弃了道德和人格的底线那就不是美丽的冲动了。
     
    一时的冲动可以理解，如果刻意、故意、甚至不择手段，则是一种邪恶的命理了。
    上帝公平又不公平，给你多些才华，就少些情感抉择；
    给你多些漂亮妩媚，就少些豁达洒脱。
    天生的优或者缺都是一种赐予，而后天的努力和改变未尝不是一种美丽的获得。
    有多少惊天地泣鬼神，又有多少忠贞不渝呢？放手的瞬间对着天空祈祷吧！
    祈祷下一次的正确，你有你的你，他有他的她，偶然的碰撞不过是一时的电闪火花。
    时间是疗伤的美丽药物。品尝，甘甜；不品，心酸。
     
    总有一天会走出那个圈圈，一朝一夕间就可以轮回转换。
    躲在一隅里看他们手牵着手，然后用你自己的左手拉起右手，
    微微的对着天空微笑，相信前边还有美丽的风景线。
     
    站在底线的边缘，迅速的抽离，转身离开才是美丽冲动的智慧转弯。
    日子和日子是这样的相似，相似的让我们一不留神又走回原点。
    我幸，我命，本无虚幻，对眼相望，已是千年。
     
    18:47:23 | 添加评论 | 阅读评论 (1) | 固定链接 | 写入日志 | 漫画人生

    心海一色

     

     

     

     

      

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    完成日记本中的最后一篇日记时,心情很坏.于是便固执地认为,

    我的心是灰色的,就连窗外的那片天空也是灰色的.

    其实,我的每一篇日记的颜色都不那么明朗,因为我将灰灰的心移植给里它.

    所以，每当我写了一篇灰色的日记之后,心情都会开朗许多,轻松许多,

    任何难题都终究是有路可寻的.

    还清楚的记得台湾作家张晓风的一篇文章里有这么一段话:

    "我们总是不甘心地哭着去拖那关上的门,却忘记那个开向清风明月的窗."

    有时,我就会这样.但有幸的是,当我经历过不快,感到累了倦了的时候，

    还有这样一个歇脚的地方，有这样一个避风的港湾。

    有这样一个倾吐心事的朋友，有这样一个温馨的角落。

    它时常提醒我去看一看那扇开着的窗，

    帮助我从窗口跳出去,和我一起眺望外面的海阔天空。

    渐渐地，我终于明白，灰白的日子只不过是自己在眼前蒙上了一层灰白的布。

    其实，天和海一样，都是蓝蓝的，我心海一色。

     

     

     

    18:16:28 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志 | 漫画人生
    2005/11/17

    曾经

     
     
     
    “曾经”一个让人心痛的字眼，它牵扯住的又何止是一个人的欢喜？
       或许更多的是悲伤。
       当回忆的思潮泛滥时，多少个“曾经”扯痛了心？
       多少个“曾经”触碰了久违的泪水？
       多少个“曾经”又撞上了幸福的快车？
       之所以甜，是因为“曾经”甜得现在摸不着它的滋味了；
       之所以苦，是因为“曾经”再也回不来。
       总在夜深人静的时候，一遍一遍地翻开回忆的黄页，
       读那曾经又悲又喜的故事，聆听夜色里弥散的遥远而真切的声音，
       任泪水恣意地滑过脸庞聚成溪流，努力地寻觅空气中还有没有残留下曾经的味道……
       习惯了用“曾经“陪自己过日子，
       感觉每一个清晨都是潮湿得急需朝阳来烘干，
       感觉每一个午后都是疲惫得不想动弹，
       感觉每一个日落黄昏都要马上点亮油灯……
    “曾经”是无助的代名词，一个人，特别在无助的时候，
       唯有“曾经”可以给予慰藉，
    “我曾经拥有过欢乐，我得到的不比别人少，我曾经遭受过如此的不幸，
       我现在已经走过来了……”
       其实，人总要有过去，才会有完整的人生。
       在一个人的回忆中，找不到一点叫做“曾经”的故事，
       那说明这个人的一生是残缺的，人的一生或多或少经历了一些故事，
       或是大悲大喜的，或是默默无闻的，但即使如此，
       总有一些自己或是身边的人或事填写回忆，
       哪怕一生的记忆中只有一个名字，那也是一份“曾经”的回忆。
       不要强求生活赋予我们太多，懂得在过去的人生回忆中找寻属于未来的指南针，
       那“曾经”是指予你迷路的正确方向，只有走过，才不会知道错过，
       也唯有走过，才知道不会错过。
     
       珍惜岁月，珍惜人生，不要让“曾经”留下太多遗憾。
    20:08:22 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志 | 漫画人生